Já bych chtěl taky jeden odznak potravinového inšpektóra...
O potravinově investigativním panu Hruškovi, kterej šišlá a šumluje, jsem už psal.
Když jsem blog, ve kterém pan Hruška jako "otravinový" inspektor hraje (http://valicek.blog.idnes.cz/clanok.asp?cl=325667), pustil do světa, neměl jsem ani tušení, co všechno se kolem nahnilý cibule bude ještě dít.
Mám bujnou fantazii, ale ani s podporou thc v těle bych se nenadál, že Nova bude vyrábět placky "I love potravinový inspektor", bude je posílat lidem, ti si je připnou na kabáty a začnou bonzovat.
Ano - bonzovat.
Každýmu normálně uvažujícímu člověku je jasný, že není v silách personálu uhlídat každou mandarinku, okurku nebo papriku.
Když na něco podobnýho narazím při nákupu, hodím poškožené ovoce od koše, který bývá v oddělení zeleniny umístěn pro odstraněnou nať nebo listy květáku. Prostě tam tu shnilotinu mrsknu, protože není příjemný do něčeho podobnýho nečekaně vsunout prst. A tím je pro mě věc vyřízena.
Ale kdepak Hruška! Ten si v rámci téměř bondovské akce (jde hledat do Alberta shnilý brambory) natáhne pruhovaného kulicha a obličej zamaskuje masivními obroučkami brýlí. Cha - skoro jako ve filmu "The Spy who shagged me".
Skrytou kamerou, snímám ze spoda, aby záběry dostaly grády, vyhrabe pytlík s nahnilou paprikou, pak najde jednu nahnilou mandarinku a pár potlučených brambor, vybere si chudáka oběť - prodavačku a už to jede.
"Koupila byste si takovou zeleninu", zaútočí pan Hruška svým hláskem a s vykulenýma očima se podobá vyplašené surikatě, která předstírá, že je v pořádku.
Prodavačka mlčí.
"Co tomu říkáte?", útočí dál Hruška, přestože prodavavačka ještě nic neřekla.
"Chutnala by vám taková mandarinka?", jede dál investigativec a nebojsa Hruška.
Prodavačka mlčí, protože odpovědět mu po pravdě, pošle ho tam, kde končej záda. Většinou, logicky, pošlou pana "novináře" za vedoucím, nebo - ještě lépe - se s panem Hruškou nebaví a odejdou.
Ja osobně bych udělal to první s menším předchozím upozorněním a omluvou za to, že nikdo není dokonalý. Sem tam unikne nahnilá brambora, sem tam tv reportéři šišlaj.
Hruška ale, jako bijce za práva zákazníků, vyzývá diváky zpráv k tomu, aby do redakce dali vědět, kde všude narazili na nahnilý banán a slibuje za to doručení odznaku "I love potravinový inspektor".
Když tuhle akci oznámil národu blonďatý přelud zvaný Lucie Borhyová, dával jsem oznámení o odznakovaných zákaznících stejnou váhu jako oznámení o tom, že dalmatinka Grace vrhla rekordní počet štěnat.
Pokud je ale pravdou, že Nova vyrobila a distribuovala mezi lidi téměř 10.000 těchto odznaků, hrozím se, kolik "nova bonzáků" se bude objevovat u regálů v místech, kde nakupuju jablka i já.
Tato "akce" opět, bohužel, potvrzuje to, co je bolákem nejbolákovatějším současného Česka. "Investigativní" novináři řeší shnilé h(H)rušky a dělají z lidí bonzáky. Lidi zblbí z podobných aktivit se chovají jako hlupáci a ještě neváhají se tak viditelně označit - například odznakem "I love potravinový inšpěktor".
S čim příjde Nova příště? Bude její reportér navlékat chlapům kondomy, aby je ochránil od pohlavních nemocí???
Marek Valiček
... máte doma ženu, nebo něco takovýho?
Zdvořilosti stranou. Na plaché dotazy není v letech gendrového rozpoznávání čas. Kdo jsi, co máš? A odpovídej rychle.
Marek Valiček
Hospodské řešení vystoupení z únyje
Hospoda na naší vsi není vůbec fyjalová. Z části je zatím jen světle hnědá a dává tím nejednomu z hostů šanci vyloupnout se na chvíli z vlastní sociální bubliny. I když...
Marek Valiček
... kam se hrabe Nurájev
"Když už je člověk dlouho na penzi, to se ti najednou vynořujou myšlenky, na který v tom životním fofru v předchozích létech nebylo času." Takže ranní telefonické kafe s matkou v poloze takovýho domácího filozofování...
Marek Valiček
Rozdíl mezi ruským dortem a českým dortíkem
"Ruskému sportu byla vyhlášena válka a jak vidíme, tak všechny prostředky jsou dobré." tolik narativ šéfpekaře Peskova k dopingovému dezertu.
Marek Valiček
Tragédija
S melodický ruským přízvukem došplhá slovo "tragédija" do výšin, které jsou v končeném důsledku vlastně hodně milé.
Marek Valiček
Tady prostě mlčet nemůžeme
Národní politika je rozpolcená. A i když je Česká republika proti současným mrazům připravená a nikdo nezmrzl, byť měl na sobě jen trenky a trička s krátkým rukávem, existují skupiny lidí, které mlčet nemohou... Mají totiž rozum.
Marek Valiček
... jako když z penálu vysypeš pastelky
Téměř na den přesně jsme zase ponořili chodidla do vanové teploty vody Indického oceánu, nad hlavama nám v tu chvíli proletěla padající hvězda a mně nějaká mořská mrcha lehounce popálila nárt na levý noze...
Marek Valiček
Kližka na houbách a roztančená matka. Prostě krásnej den!
Některé matky to tak prostě mají. K narozeninám si nepřejí žádné dárky, ale rády si zatancují v restauraci, kde se... netančí.
Marek Valiček
... já věděla, že jsem neporodila blbce
Přešel jsem celou naší rozlehlou zahradu, která kdysi bývala olympijským stadionem, zelení prosycenou džunglí nebo jen mým obyčejným útočištěm. Loktama jsem se opřel o plot a podíval se přes něj do daleka. Do dětství...
Marek Valiček
Vliv stravy a alkoholu (v době krize) na dlouhodobé vztahy
Krize všude kolem nás! Nemít v restauraci zarezervovaná místa, těžko bychom se někde kolem vytipované hospody v pražském centru v sobotu večer usadili...
Marek Valiček
... proboha, kdo vás tak příšerně oblík?
Pokaždé, když je na place trochu času, když se svítí, nebo líčí, nebo čeká na slunce a jindy na mraky, se s bandou mých kolegů posadíme a jedeme zážitky z natáčení. A že se zážitky jen hemžíme...
Marek Valiček
Proč ten teplouš z Ukrajiny neválčí?
Pokud se určitá mozková nedostatečnost propojí s klasickou závistí, dochází k situacím, které je opravdu lepší úplně minout.
Marek Valiček
... vy prej máte černýho ptáka. A mohla bych ho vidět?
Ani požáry, jaké v těchto dnech tančí po Rhodosu, nejsou štont rozpálit debatu tak, jak se to před nedávnem podařilo jedné malé holce z Toušně.
Marek Valiček
Bylo to tu dobrý, ale zejtra už nepřijdu
"Tělo vašeho bratra bylo nalezeno na ubytovně ve Vysočanech. Abychom vyloučili cizí zavinění smrti, byla nařízena soudní pitva a vy musíte čekat na její výsledek", tak prosté bylo květnové oznámení Policie ČR.
Marek Valiček
53 pohlaví country
O tom, co se aktuálně děje v Cannes mám málo informací. Jenže... i ten červenej koberec na hvězdami prošpikovaném Boulevard de la Croisette včera večer jistě ještě více zčervenal závistí při porovnání s eventem ve Středoklukách.
Marek Valiček
Nejdřív se stydíte koupit kondom, pak viagru a nakonec jste skoro všichni svatí...
"... od bezzubýho k bezzubým. To je tak v kostce život každýho chlapa. Ale co ti budu vyprávět. Sám to znáš nejlíp."
Marek Valiček
O polykání žab a o tom, že už nejni, jak to bejvalo
V pátek jsem ráno sedl do auta, nastartoval a z rádia se ozvalo "...to je celé, ten příběh končí...". Hanička tam nahoře v nebi asi ví, co se tu děje. Můj další film skončil a já jel na Barrandov odevzdat klíče a říct ahoj.
Marek Valiček
... stejně, jako když malé dítě vyráží na výlet
Na dnešní den jsem se těšil moc. Těšil se stejným očekáváním, jako když jsem jako malej kluk vyrážel na výlet. Dospal jsem na rozdíl od dětství klidněji, ale to očekávání v sobě mělo velmi podobnou radost. A mít radost...
Marek Valiček
... tak si to číslo napiš na předloktí, když si ho nepamatuješ
Lidská neomalenost až blbost je nezničitelná. Lehce omluvitelná je blbost mladá. Stará blbost - to už je kategorie k nepřekousnutí.
Marek Valiček
Malorizace, aneb "proč bych se měla bát?"
"A najednou jsem ti viděla Jirku ve čtverečkách, zamotala se mi hlava a tak sem si řekla "pozor, holka, jdi si lehnout" a šla jsem, protože když je člověku ouvej, má si lehnout a počkat, až to přejde."
předchozí | 1 2 3 4 5 6 7 ... | další |